Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru
Самые важные, полезные и интересные темы для мужских дискуссий.
Самые свежие подробности и самые жаркие споры.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Секс в машине или автомобильная камасутра

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Секс, эротика, физиология полов
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Albatross
заинтересовавшийся


Зарегистрирован: 11.05.2004
Сообщения: 52
Откуда: из яйца

СообщениеДобавлено: Вт, 09 Ноя 2004 13:46:45 +0000    Заголовок сообщения: Секс в машине или автомобильная камасутра Ответить с цитатой

Вчера случайно увидел у одного знакомого игрушку в мобильнике, называется "автомобильная камасутра". Там около полутора десятков поз с картинками и описанием, причем есть очень даже грамотные позы, до которых я бы никогда не додумался Smile Embarassed

У кого есть руководство по сексуальным позициям с использованием особенностей автомобиля? Smile Дайте ссылку плиз! Razz
_________________
Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jack



Зарегистрирован: 05.03.2004
Сообщения: 49
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Вт, 09 Ноя 2004 14:04:50 +0000    Заголовок сообщения: Re: Секс в машине или автомобильная камасутра Ответить с цитатой

Albatross писал(а):
У кого есть руководство по сексуальным позициям с использованием особенностей автомобиля? Smile Дайте ссылку плиз! Razz

Лови! Нашел вот на одном форуме: Wink

Можно точно сказать, когда начался секс на колёсах! Первый изобретатель колеса, приладив его к телеге, в этот же день поделился радостью с подругой. И пошло, блин, а точнее – поехало!

ПОЗЫ
Классическая поза: рекомендуемые марки – «Линкольн Таункар Стретч», «Кадиллак Флитвуд Стретч», «Форд Скорпио Вэгон», «Опель Омега Караван», «Волга» - универсал, ВАЗ – 2102 или –04.

«Он сзади и на боку» и «животная поза»: увы, только во внедорожниках.

«Она свеху на коленях»: можно на любом сиденье. Подходит практически для всех марок, но лучше всего действует в кабриолетах. Данная поза особенно любима мужиками.

Оральный секс: катит в любой тачке. Если у авто есть люк, то: ты стоишь в машине, высунув в него тыкву, и опираешься руками на крышу, а тётька удобно устраивается на любом из кресел либо на заднем диванчике (в зависимости от того в какую сторону света устремлён твой джойстик). Либо ты ложишься на крышу спиной вверх- тазобедренная область аккурат в проёме люка, - а девушка осуществляет языковую практику непосредственно из кабины. Особенно эффективно ясной тёплой ночью. Вызывает полный восторг у партнёрши.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: авто
Ручник!!! Замки. Включи музыку (если не мешает). Если мешает – выключи. Лучше закрыть люк (если он не используется), а также бардачок, пепельницы и всё, что может помешать, поцарапать плоть и отвалиться. Не рекомендуется использовать авто с сильной тонировкой. Друзья в погонах легко могут потребовать осмотра внутренностей машины.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: челы и челихи
Одевайся в удобную одежду (чтобы быстрей снять-надеть). Лёгким движеньем руки брюки должны превращаться в трусы, а трусы – в полное отсутствие таковых. НИКОГДА не делай ЭТО на ходу!!! Хотя, блин, сам знаешь: если нельзя, но очень хочется, то можно. В этом случае она сидит у тебя на коленях и крутит руль, а ты жмёшь на педали. Во избежание летального ДТП для начала практикуйтесь в поле. Как альтернатива – минет или взаимная мастурбация. Пользуйся презервативами (они должны быть у каждого!). Чистить обивку от белковых пятен – дело неблагодарное и трудоёмкое, да и биде у тебя в машине скорее всего нет. (Если конечно, речь не идёт о кемпере или одиннадцатиметровом «кэдди», сработанном в Детройте по твоему индивидуальному заказу.)
Опасайся маньячек, для которых секс в авто – спорт или пожизненно хобби. В этом случае же столб будет вашим. Неплохо иметь в машине плед или лёгкое одеяло. Не простуди девушку! Потому, как если она схватит какой-нибудь цистит, в ваших забавах наступит долгий тайм-аут.

ГДЕ И КАК
Ахтунг, бэйби! Твои враги – это: все, у кого есть кокарда, фуражка, полосатая или чёрная палка; эвакуаторы; индианы джонсы и гарри поттеры; собачники; пенсы; извращенцы-вуайеристы и другие придурки. Твои друзья: ты сам, твой шлямбур, верный друг-презерватив и твои партнёрши. Ну и плюс железный коняга, разумеется.

Где не надо:
1) На людных улицах. Не забывай о статье 213 УК РФ, в простонародье известной как «Хулиганство» (правда, если вы в законных отношениях – смело можешь посылать блюстителей нравственности куда подальше). Да и стёкла очень запотевают, даже летом.
2) В гараже зимой. Есть риск задохнуться – греться-то ведь надо, а выхлопные газы имеют тенденцию подкрадываться незаметно.
3) На мостах и под мостами, на Т-образных перекрёстках и ж/д переездах, на встречных и взлётных полосах.
4) В закусочной «Макавто». Прыщавый тип в окошечке засмотрится на сиськи твоей подруги и обязательно разольёт на твою тачку кофе или горячую начинку яблочного пирожка.
Если приспичило так, что пришлось остановиться у обочины – не включай «аварийку». Какой-нибудь любитель-самоделкин, которого при необходимости днём с огнём не сыщешь, по закону подлости обязательно остановится и напросится помочь. Кайфа – как не бывало, к тому же после разговора с ним узнаешь много нового и интересного о себе и о подружке.

Где можно и нужно:
1) Парковки (платные и халявные). Ночью лучше выбрать самое тёмное место, с которого в то же время просматриваются все подступы к походному сексодрому – ну, так, на всякий случай, чтобы париться поменьше.
2) Кинотеатры под открытым небом . У нас их, правда, нет, но если когда-нибудь построят – ты уж не упусти свой шанс. Будешь похож на героев американских фильмов про 50-е годы.
3) Парки, скверы, леса, поля и огороды. Главное опять-таки, чтобы всё вокруг хорошо просматривалось. Если нагрянут баклажаны – не спеша, но по возможности быстро застегни хотя бы одну молнию, заранее приготовь документы (их вообще всегда держи под рукой) и напусти на себя спокойный и доброжелательный вид (уж постарайся!). Они ведь тоже мужики, поймут. Неадекватное поведение («И здесь эти козлы») обломает весь кайф и тебе и подруге, и продавцам «полосатых палочек».
Если действие разворачивается в лесу и дело идёт к ночи – ненавязчиво, без резких движений поинтересуйся у подруги, не боится ли она: оборотней, бурундуков, сов, хомяков, лешего, Майкла Джексона, терминатора-1-2-3 и т.д. – т.е. персонажей, у которых в темноте светятся зенки. Если боится, завяжи ей глаза тёмной тряпицей (выдай это за одну из своих фантазий) и синими повязку только после финала-апофегея. А тогда уж пусть пугается сколько душе угодно.

ДЛЯ ОБЩЕГО РАЗВИТИЯ
Что должно настроить попутчицу на правильную волну? Мужик за рулём – это в первую очередь уверенность в себе, сильные и ласковые ручищи, которым можно довериться. Излучай эту самую уверенность! Для этого надо хотя бы изредка переводить взгляд с её арбузов на дорогу, сбить по пути как можно меньше пенсионеров и время от времени ненадолго сворачивать с встречной полосы. Ну, и машина при этом должна хотя бы издалека напоминать уютное и комфортабельное гнездо, в котором так приятно заниматься ЭТИМ. Здесь тоже нет ничего сложного: повесь в кабину какую-нибудь аромо-терапевтическую вонялку, залатай все дыры-щели и зачисти ржавчину как минимум с внутренней стороны кузова. Ну и плюс ещё всякие мелочи: чтобы глушак был на месте и кардан о землю не чиркал.

МНЕ ГЛАЗА ТВОИ НАПРОТИВ ГОВОРЯТ
Как определить, что попутчица не против? Да проще простого. Тело девушки – оно что твой индикатор переменной активности. Всего и делов-то – уметь распознать нужные сигналы. Вот их приблизительный список, а расшифровка у всех одна и та же: ХОЧЕТ!

1) Тётька сама запирает дверь.
2) Слегка раздвигает ноги.
3) Её левая (если у тебя левый руль) или правая (если он у тебя правый – легко запомнить) рука случайно встречается с твоей.
4) Теребит пуговицы на блузке.
5) Закусывает нижнюю губу.
6) Увидев ненароком шевеление в твоих штанах, говорит, что ей жарко или хочется пить, либо просто просит включить (выключить) музыку.
Если во время совместного автотрипа ты заметил хотя бы один из перечисленных выше сигналов – всё в твоих волосатых руках, начинай следовать инструкции по поиску места!

СЕКС В АВТО: ЗА И ПРОТИВ
Мужики всегда «за». Почему не все женщины с ними солидарны см. ниже.
Итак, аргументы «за»:
1) Разнообразие полезно всем.
2) Авто – моё второе «я», поэтому секретов от него у меня нет.
3) Как ни крути, а автомобиль – третий и не лишний!
4) Автопорево разогревает перед долгими и продолжительными отношениями.
5) Время летит незаметно.

А теперь аргументы «против» ( в основном они возникают у милых дам ):
1) Тесно.
2) Нет душа.
3) Очень быстро (кстати, самое деловое замечание – мужики, не спешите!), а из-за этого мало разнообразия.
4) Романтики, понимаешь, никакой. Ты можешь не согласиться, но настоятельно рекомендуем тебе прислушаться к этим девичьим слёзкам. Потому, что иногда – крайне редко, но всё же – устами женщины тоже глаголет истина.

ПРИМЕРЫ МАШИН И ИХ ОПИСАНИЕ
1) «Шевроле» или «Кадиллак», желательно розовый.
Место действия Лас-Вегас. Живём один лишь только раз… Вне конкуренции. Во время секса желательно напевать что-нибудь из Элвиса.
2) «Форд-Гранда».
Салон просторный, сиденья широкие, рессоры мягкие. Универсал, блин: хошь картошку вози, хошь – баб.
3) «Мерседес» или «Ауди».
Только не поцарапай своими когтями обшивку «под дерево»! И осторожнее с кондеем – подружку может просквозить.
4) «Джип»
Сарай – он везде сарай. Сена только не хватает. Зато можно заехать в самую глушь, чтобы никто не мешал советами.
5) «Вольво»
А знаешь, кое в чём шведы всё-таки весьма горячие парни! Разнообразие позиций поражает даже гурманов.
6) «Рено Эспас» или «Митсубиши Спейс Вэгон»
Места не просто много а очень много. Гномам и хоббитам можно стоя! И даже коллективно. А залезать неудобно – пороги высоко.
7) «Фольксваген»
«Гольф» - для тех, кто не выше 160 в холке, для остальных «Пассат». Ну а для самых маленьких – «Жучок».
Cool «Запорожец»
А у тебя какой разряд по гимнастике? Что? Пузо задевает за руль? Остаётся только влезть на крышу, не продави её.
9) ВАЗ
Все с него начинали… Осторожно зимой – не угорите. И не ставьте по ветру машину с включённым двиглом.
10) ГАЗ –21 или «Победа»
Диваны лучше только у «американок». Ретро! Трахаться в такой машине – всё равно что спать в кровати Людовика XIV.
11) Любой универсал.
Если вас больше, чем две персоны. Ну или если всё же двое, но вес каждого зашкаливает за сотню.
12) Спортивные модели.
Для экспериментов по Кама-сутре и маленьких зелёных человечиков. К тому же женщины не в восторге: тесно…
_________________
Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Секс, эротика, физиология полов Часовой пояс: GMT +3:00
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Rambler's Top100 Рейтинг Досок Объявлений Рейтинг@Mail.ru