ValueHost.Ru - наш хостинг!
 
Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru
Самые важные, полезные и интересные темы для мужских дискуссий.
Самые свежие подробности и самые жаркие споры.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

:))) Анекдоты
На страницу 1, 2, 3 ... 38, 39, 40  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Анекдоты, юмор, приколы, веселые истории, афоризмы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Любимая
завсегдатай


Зарегистрирован: 22.10.2004
Сообщения: 4983

СообщениеДобавлено: Пт, 12 Авг 2005 12:18:40 +0000    Заголовок сообщения: :))) Анекдоты Ответить с цитатой

Контора перехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!


Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!



Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже
в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!



Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!



Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".



Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
MarFa
островитянка


Зарегистрирован: 12.06.2005
Сообщения: 3977
Откуда: ________________________

СообщениеДобавлено: Пт, 12 Авг 2005 23:31:17 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера погиб Карлик-Нос,
его насмерть заковырял
Мальчик-С-Пальчик
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Любимая
завсегдатай


Зарегистрирован: 22.10.2004
Сообщения: 4983

СообщениеДобавлено: Вт, 16 Авг 2005 07:27:33 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.



Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".



-Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду.

Еще Laughing

1. Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
2. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
3. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
4. [censored by forum engine] - сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
5. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
6. Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
7. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
8. Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.
9. Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
10. Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше!
11. Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
12. Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
13. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?!
15.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТУЖТЕСЬ!
16.Все люди как люди, а я - как БОГ!
17.Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
18.Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
19.Политкорректность - элементарная боязнь получить по харе, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
20.Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
marco
Утомленная Солнцами


Зарегистрирован: 04.06.2005
Сообщения: 4753

СообщениеДобавлено: Вт, 16 Авг 2005 08:23:27 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно вылечить коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?

Идет лекция в духовной семинарии. Святой Отец спрашивает :
- Отделима ли, дети мои, душа от тела или неотделима?
- Отделима!
- Обоснуй.
- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу из окна : "Ну, душенька моя, одеяйся и огородами, огородами..."

Штирлиц замолчал... Он любил слушать голос за кадром.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Карлсон
завсегдатай


Зарегистрирован: 23.12.2004
Сообщения: 8514
Откуда: сами мы не местные

СообщениеДобавлено: Вт, 16 Авг 2005 13:15:02 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вопрос Шумахеру после победы в гонке:
- Михаэль, как Вам удалось выиграть такой трудный заезд?
- Так это... еще 10 баксов-то не лишне.
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
Карлсон
завсегдатай


Зарегистрирован: 23.12.2004
Сообщения: 8514
Откуда: сами мы не местные

СообщениеДобавлено: Ср, 17 Авг 2005 14:03:08 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взято из инета...

"Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают."
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
MarFa
островитянка


Зарегистрирован: 12.06.2005
Сообщения: 3977
Откуда: ________________________

СообщениеДобавлено: Пт, 19 Авг 2005 03:29:40 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MarFa
островитянка


Зарегистрирован: 12.06.2005
Сообщения: 3977
Откуда: ________________________

СообщениеДобавлено: Пт, 19 Авг 2005 03:42:22 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
marco
Утомленная Солнцами


Зарегистрирован: 04.06.2005
Сообщения: 4753

СообщениеДобавлено: Пт, 19 Авг 2005 11:08:52 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

В кабинете врача стук.
- Да-да, входите.
На пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гостья из будущего



Зарегистрирован: 18.04.2005
Сообщения: 14
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: Чт, 22 Сен 2005 10:00:31 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет?
Это тебе, мля, не в Интернете копаться...
***
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- - ...
- Ссу я, Маша!
- - ...
- Мля! х*й у меня руках!!!
- - ...
- Что значит, "чей х*й?"
_________________
не желею, не зову, не плачу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Любимая
завсегдатай


Зарегистрирован: 22.10.2004
Сообщения: 4983

СообщениеДобавлено: Пн, 26 Сен 2005 08:51:06 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая? Shocked
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."


Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
Лолесо
всем бояцца!!!


Зарегистрирован: 04.08.2005
Сообщения: 2027
Откуда: Mосква

СообщениеДобавлено: Вт, 27 Сен 2005 17:26:16 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy Ох спасибо давненько так не смеялся,от души всем еще раз спасибо
_________________
Если бы я не творил, зачем Богу было бы творить меня
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Любима я
Гость





СообщениеДобавлено: Пн, 03 Окт 2005 08:44:40 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, б..........!!!!!
Вернуться к началу
Любима я
Гость





СообщениеДобавлено: Чт, 06 Окт 2005 07:34:28 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Вернуться к началу
DonCorleone
мафиози


Зарегистрирован: 07.08.2005
Сообщения: 2407
Откуда: Калининград

СообщениеДобавлено: Чт, 13 Окт 2005 16:35:34 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой. Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу.

Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнется под углом 45 градусов,
что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Анекдоты, юмор, приколы, веселые истории, афоризмы Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу 1, 2, 3 ... 38, 39, 40  След.
Страница 1 из 40

 
Перейти:  
Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Rambler's Top100 Рейтинг Досок Объявлений Рейтинг@Mail.ru