Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru
Самые важные, полезные и интересные темы для мужских дискуссий.
Самые свежие подробности и самые жаркие споры.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Байки
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13, 14  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Анекдоты, юмор, приколы, веселые истории, афоризмы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Карлсон
завсегдатай


Зарегистрирован: 23.12.2004
Сообщения: 8514
Откуда: сами мы не местные

СообщениеДобавлено: Ср, 04 Окт 2006 11:24:29 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...........бабка требует сделать себе укол от чего-нибудь, попутно расписывая, сколько у нее имеется болезней, да каких, и как её необходим именно укол. Ну, делать нечего, доктор достаёт шприц, отбивает ампулу, бабка с довольным кряхтением поворачивается, снимает громадные штаны...и доктор с фельдшером падают на пол в судорограх. Поперек широкой #опы зелёнкой размашисто написано: "БАБКА #ИЗДИТ!"
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср, 04 Окт 2006 11:44:26 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. «Доктор, помогите вытащить тампакс…» Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло…
Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. «Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела…»
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MarFa
островитянка


Зарегистрирован: 12.06.2005
Сообщения: 3977
Откуда: ________________________

СообщениеДобавлено: Ср, 04 Окт 2006 13:35:46 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных
мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня,
колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним
никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле.
Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные,
отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви.
Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение
чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем
обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку
предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого
заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что
было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже
испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый
огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут
пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее
нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время
дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку
оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает
на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от
блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и
решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными
словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и
некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на
радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке
соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий
матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке
пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена
должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага,
как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя
попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало
ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало.
Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на
голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина
вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и
Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что
такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается
нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух,
пошла в гости, а попала в безвыходное положение.


Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и
потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку
радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту,
на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с
отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все,
проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например,
позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех
сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра.
Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо...
например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно
использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в
телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже
шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в
безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет
телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы
физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив
матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место
заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет
- собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их
большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на
конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало
общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого
броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый
мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А
другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих
номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой
головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему,
что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес
этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о
парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед
этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила.
Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как
самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро.
Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала
несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала
наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая.
Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте
чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами
встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась
Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно
выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за
ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления
полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого,
которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства.
Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать
не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула
тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок
оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из
Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую
капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется
смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок -
не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь
фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в
Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим
голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом,
а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите
ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то
унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете
представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого
матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона,
наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно,
были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем,
весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень
долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она
эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на
свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла
оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось,
старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя
жена и я. Ну, и вы теперь тоже." (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LEMUR
завсегдатай


Зарегистрирован: 04.08.2006
Сообщения: 939

СообщениеДобавлено: Чт, 05 Окт 2006 09:46:07 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду
женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

_________________
РАЙ - это место, где нет начальников и ПОНЕДЕЛЬНИКОВ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Slash
местный


Зарегистрирован: 22.06.2004
Сообщения: 14192
Откуда: Москва, САО

СообщениеДобавлено: Пн, 09 Окт 2006 16:02:40 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие
продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и
другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это
всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи
мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не
платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой
перделка"...
_________________
больше трэша и угара!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Святослав
завсегдатай


Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 1514
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт, 13 Окт 2006 08:51:03 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской
администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим:
на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с
первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться.
Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту
животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего
подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа
гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет,
сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если
медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик,
чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и
шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания
любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают
сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки,
ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех
лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А
после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана
долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.
Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это
такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая
больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить
документы на оружие и пожелать удачной охоты.
Метрах в пятиста от берлоги
пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно
как и пиздеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до
берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже “матерый” щерится и
маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого
“электрика”, который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим
самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. “Матерый” дал
отмашку.
“Электрик” палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед,
из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как
белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: “Меня будить!!!! Всех
порву сцуки!!!!” вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает
на соседнюю с “электриком” сосну.
Сцена, как в “Ревизоре”. Тишина. Птички
щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с
“Электриком”. Охуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки),
отродясь таких не видел. Охуел и “электрик”. Шутка ли: в полуметре от него
медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то
недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых
ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
Сколько зависалово длилось это
не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно
“электрика” зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной
подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу
отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск,
хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от
напряжения великого не выдержала кишка “электрика”. Натянутым как струны нервам
охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей,
перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей “электрика”: “Не стреляйте,
сцукоблядьнах!!!!” уже никто не слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул,
не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно
было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго
шлепка на землю, но “электрик” продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы
все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что
животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к “электрику” осматривать
повреждения. Из повреждений на “электрике” были обнаружены только покоричневение
комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б
не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот
горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную
структуру дерева.
Через стакан водки у “электрика” цвет лица приобрел
более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные
и хватательные рефлексы и немного речь.
Обратно шли и ехали молча, в машине
воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у “матерого”, где была
распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не
произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один “электрик”
порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в
камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок
продемонстрировать штаны+.
Вот такой истинно русский экстрим.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leos©
завсегдатай


Зарегистрирован: 01.10.2004
Сообщения: 9543

СообщениеДобавлено: Пн, 16 Окт 2006 12:19:43 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность… Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко «Малыш».
Кто не в курсе - строчка: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш».
То что я оторопела - это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это мужики все успеваете…»
Расплакаться собралась от обиды… и злости… А любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Smile Цитирую: «Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?»
Убила бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Святослав
завсегдатай


Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 1514
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн, 16 Окт 2006 12:27:52 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.
Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка”. Мужик на раскаяние не торопится.
“Телка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА …… СКОРЕЕ!!!





Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря — в Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для наёбок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: «Да вами и пугаем». Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы — вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как «музутси» — похоже, правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: «Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!» Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более — разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: «Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!» Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.



Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык — символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
— А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так —
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене — кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе — щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил — хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили — целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок — Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой — не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе — без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер — вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности — на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев — его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные — на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
— Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому — все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах — пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни —
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов — только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает — ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
— непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек — хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск — еще киоск —
реставрация церкви — бензоколонка — хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Святослав
завсегдатай


Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 1514
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср, 18 Окт 2006 14:36:22 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт, 20 Окт 2006 13:08:40 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Интересная история:
Как то Примаков встречался с патриархом всерусским. Поветрие такое было у политиков — встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано — «Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла». То есть «Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад — пророк его». Алексий ушел со встречи в шоке …
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт, 24 Окт 2006 13:47:22 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Где-то год назад был случай — белый подросток в колледже подал заявку на специальную стипендию для афроамериканцев, мотивируя это тем, что родился в ЮАР и в детстве переехал в Штаты. Следовательно, является афроамериканцем, причем «в гораздо большей степени, чем многие афроамериканцы, родившиеся уже в Америке и потерявшие всякую связь с родиной. Если же стипендия предназначена исключительно для людей с черным цветом кожи, скажите об этом открыто».
Дирекция колледжа не нашла доводов, кроме как отстранить студента от занятий за «создание напряженной обстановки в колледже».
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Святослав
завсегдатай


Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 1514
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср, 25 Окт 2006 08:19:54 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Молодой человек по имени Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее…

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов ричитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются уже вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и в этой стране невозможно просто так сказать “нет”. С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало… В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему “ну-ну”, на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сквор
Главная птица форума


Зарегистрирован: 15.02.2006
Сообщения: 8611

СообщениеДобавлено: Ср, 25 Окт 2006 08:32:59 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История из жизни:
Серым, пасмурным зимнем днем шла женщина на работу. После недавного потепления ударили сильные морозы, и был очень жестокий гололед. Подходя к остановке, женщина заметила впереди мужчину, который нес в железной сетке несколько десятков яиц. "Ой, как бы не упал",- подумала женщина, обгоняя этого мужчину. Пройдя несколько шагов, она услышала позади себя жуткий грохот и ругательства. Обернувшись, женщина увидела упавшего мужчину. "Мужчина, с вами все в порядке? Яички свои не разбили?" - "Да хрен с ними, яйцами, чуть голову не расшиб..." Присмотревшись, женщина поняла, что этот мужчина-другой, БЕЗ сетки с яйцами... Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср, 25 Окт 2006 14:57:22 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набраланомер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На
внешниераздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала
со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу… — Иркин взгляд затуманился. — В общем, будет у нас с мужем романтика… А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут… пятница, дочь у бабушки…

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.— и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,
потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши «я тебя тоже».
-Нет, это как-то скучно… — занудела Ирка.
-Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
-Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: «Я
тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик».
-Розовые сопли. — сказала я.
-Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср, 01 Ноя 2006 13:07:49 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он «встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту „пожилую и
несчастную женщину“, повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы…».
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Анекдоты, юмор, приколы, веселые истории, афоризмы Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12, 13, 14  След.
Страница 11 из 14

 
Перейти:  
Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Rambler's Top100 Рейтинг Досок Объявлений Рейтинг@Mail.ru