Михаил Горевой. "2 в 1".
 
Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru
Самые важные, полезные и интересные темы для мужских дискуссий.
Самые свежие подробности и самые жаркие споры.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Байки
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Анекдоты, юмор, приколы, веселые истории, афоризмы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт, 18 Апр 2006 17:19:06 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

об этом история умалчивает...
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ягодная~Lady
заинтересовавшийся


Зарегистрирован: 13.04.2006
Сообщения: 61
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср, 19 Апр 2006 09:23:22 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще немного о совпадениях:

Исторические параллели:

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3 . Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3 . Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...


Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре ќФорд›.
Кеннеди убили в машине ќЛинкольн›, собранной на ќФорде›.

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
_________________
Опытная стерва
Испортит жизнь за евро!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Карлсон
завсегдатай


Зарегистрирован: 23.12.2004
Сообщения: 8514
Откуда: сами мы не местные

СообщениеДобавлено: Ср, 19 Апр 2006 09:51:04 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кеннеди - двоечник, плохо историю учил, наверна
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
DonCorleone
мафиози


Зарегистрирован: 07.08.2005
Сообщения: 2407
Откуда: Калининград

СообщениеДобавлено: Ср, 19 Апр 2006 11:46:00 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Карлсон писал(а):
Кеннеди - двоечник, плохо историю учил, наверна


А может Освальд хорошо учился? Very Happy
_________________
"Дружба - это все. Дружба важнее таланта. Она важнее правительства. Она почти равна Семье. Никогда не забывай этого" (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пт, 21 Апр 2006 16:45:11 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х*й? Бла-бла— бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти — нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х*й!
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Карлсон
завсегдатай


Зарегистрирован: 23.12.2004
Сообщения: 8514
Откуда: сами мы не местные

СообщениеДобавлено: Пт, 21 Апр 2006 19:30:54 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гимн величию русского языка как средству межнационального апсчения пилять
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
Ягодная~Lady
заинтересовавшийся


Зарегистрирован: 13.04.2006
Сообщения: 61
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс, 23 Апр 2006 17:08:37 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В одном городе жила девочка. У нее была бабушка. Когда
бабушка умирала, она сказала девочке:

- Не включайте старую зелёную пластинку.

Она закрыла глаза и умерла, и её похоронили. Мама тоже говорила девочке:

- Смотри, не включай зелёную пластинку.

А девочке не терпелось, и она всё-таки включила пластинку, когда дома никого не было. И страшный голос запел:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат
Да, да, да...

Девочка услышала звонок в дверь и выключила пластинку. В квартиру вошла мать девочки. У матери не было одной руки. На следующий день девочка снова поставила пластинку, и её мама вошла без двух рук.

Потом мама пришла без одной ноги. А затем и без двух ног. Когда она пришла последний раз, то она сказала:

- Ты меня погубила, и сама тоже погибнешь. Не ставь пластинку.

Но девочка не послушала мать и снова завела пластинку. Не успела пластинка пропеть несколько слов, как раздался звонок в дверь. Девочка заглянула в глазок, но никого не увидела. Девочка всё же открыла дверь, прямо перед ней стояли огромные от пола до потолка Зелёные Глаза. Они сказали:

- Ты не послушала мать и погибнешь сама.

И Глаза задушили девочку.
_________________
Опытная стерва
Испортит жизнь за евро!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн, 24 Апр 2006 14:00:45 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что «жигули» лучше «тойоты». А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас…
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн, 24 Апр 2006 14:01:24 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет, как надо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, б**дь!» Smile
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн, 24 Апр 2006 14:03:11 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Делo былo в далекoм 83 гoду, еще дo перестрoйки. Мы сидели с мoим знакoмым
в рестoране «Хрустальный», чтo на слиянии Кутузoвскoгo прoспекта
и Драгoмилoвскoй улицы в Мoскве, сейчас этo какая-тo пицерия. Мoй знакoмый
пo прoфессии перевoдчик — синхрoнист, специализирующийся на вoстoчных языках.
Мне сталo oчень интереснo узнать скoлькo всегo языкoв oн знает. Спрашиваю
егo: «Кoстя, скoлькo языкoв ты знаешь?». Он мне в oтвет: «Отвечу
на вoпрoс вoпрoсoм, чтo значит знаешь?». И я предлoжил ему считать,
чтo oн знает язык если смoжет написать фразу — "Как хoрoшo сидеть
с друзьями в рестoране «Хрустальный». Кoстя взял ручку, салфетку
и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал
разглядывать людей сидящих в зале. За сoседним с нами стoликoм сидели два
инoстранца с дoвoльнo темнoй кoжей и oживленнo гoвoрили между сoбoй на
неведoмoм мне гoртаннoм языке. Гoвoрили oни грoмкo, смеялись и размахивали
руками. Решив, чтo пришлo время пoкурить и выяснив, чтo у меня нет спичек,
я пoпрoсил Кoстю, кoтoрый к тoму времени исписывал уже пятую салфетку,
стрельнуть спички у наших темнoкoжих сoседей. Кoстя oтoрвавшись oт свoей
рабoты, пoвернулся к сoседнему стoлику и на тoм-же гoртаннoм языке пoпрoсил
спички. Хoхoт за сoседним стoликoм резкo oбoрвался. Двoе веселых джентельменoв
стали цвета хoрoшo выбеленнoй скатерти, мoлча дали нам спички, в пoлнoм
мoлчании расплатились с oфициантoм и oчень быстрым шагoм вышли из рестoрана.
На мoй вoпрoс чтo Кoстя им такoгo сказал, мoй друг — пoлиглoт oтветил,
чтo прoстo пoпрoсил спички. Нo гoвoрили эти джентельмены на некoм египетскoм
диалекте, кoтoрый практически никoму не известен и даже не имеет письменнoсти.
Представляете себе их сoстoяние в центре стoлицы страны, кoтoрую тoгда
мнoгие считали импереей зла. Люди себе спoкoйнo сидят в рестoране, гoвoрят
на языке, кoтoрый и в их стране не все знают, сoвершеннo не стесняются
в выражениях и вдруг, незнакoЛый челoвек из-за сoседнегo стoлика, кoтoрый
чтo-тo быстрo-быстрo записывает, прoсит у них спички именнo на этoм языке.
В этoй ситуации и дo инфаркта не далекo.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
energy
завсегдатай


Зарегистрирован: 20.09.2004
Сообщения: 1412

СообщениеДобавлено: Вт, 25 Апр 2006 07:55:04 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

пацталом
Muerto, кросавчег, давай исчо! зачотно мутишь
_________________
пользователь не существует
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Карлсон
завсегдатай


Зарегистрирован: 23.12.2004
Сообщения: 8514
Откуда: сами мы не местные

СообщениеДобавлено: Вт, 25 Апр 2006 09:20:21 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. Smile
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. Smile
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... Smile))
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
Александра
заинтересовавшийся


Зарегистрирован: 25.01.2005
Сообщения: 105

СообщениеДобавлено: Вт, 25 Апр 2006 13:38:32 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реальные сообщения на пейджер:

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Я под тобой.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
nm
_________________
Есть женщины с которыми легко, но без которых ещё легче;
а есть женщины, с которыми трудно, но без которых ещё труднее...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Muerto
маньяк-извращенец


Зарегистрирован: 06.05.2004
Сообщения: 10153
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт, 25 Апр 2006 13:43:09 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

+1

Я тут недавно спал с перепоя... проснулся в 6 часов оттого, что руку свою не чувствовал. Видать как-то я на ней спал, и перевернулся.

Просыпаюсь - поперек груди лежит рука. И вроде как не моя, ибо я не чувствую, что моя рука там лежит. Я медленно офигеваю - откуда на мне, в моем доме, в моей кровати, мужская рука...

Пытаюсь снять ее. Как бы тяну руку, но ничего не происходит.

Тут до меня доходит, что это таки моя рука, но только она совсем не шевелится. Вообще. Даж не дергается.

Ну я схватил ее другой рукой, и начал трясти. Проснулся окончательно при этом, ибо напугался конкретно. Рука как резиновая себя вела. Жуть, блин... если бы ее кто-то ел в это время, я бы и не почувствовал нафик...
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Slash
местный


Зарегистрирован: 22.06.2004
Сообщения: 14192
Откуда: Москва, САО

СообщениеДобавлено: Вт, 25 Апр 2006 13:45:22 +0000    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

бывало такое Smile
_________________
больше трэша и угара!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru -> Анекдоты, юмор, приколы, веселые истории, афоризмы Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14  След.
Страница 3 из 14

 
Перейти:  
Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Rambler's Top100 Рейтинг Досок Объявлений Рейтинг@Mail.ru