Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Muerto]

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон — побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя…
В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы — сессия, у меня — каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой — и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы).
А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата — значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая.
Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено — «смотрит чертом, стоит „фертом“, рапортует так, что сразу ясно — всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -»Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня «духу» как круглосуточный индивидуальный наряд.
Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым.
И вот картина — пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых в связи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили.
К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но… Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. «Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?» «А как это?» « А вот учись!» — радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным — казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня.
Я сразу честно сказала, что так не смогу. «Что, слабо? А еще отец — полковник!» «Я — Девочка!» Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было…
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к
родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме
и как это определить?» — ну типа для джентельменов — может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы»
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
— А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
— Ну, для начала, мне нужно с ней переспать…
— А дальше?
— А дальше мне плевать, что у нее там на уме.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Карлсон]

В голове жителя Орегона, явившегося на прием в местную больницу с жалобами на головную боль, были обнаружены 12 гвоздей. Посторонние предметы в области черепа пациента помог выявить рентгеновский снимок, пишет Chicago Tribune.
Американца спешно отвезли в операционную, где гвозди удалось успешно удалить. Доктора объявили этот случай настоящим чудом, так как их пациент был первым человеком, который выжил с таким количеством инородных предметов в голове. "Даже один гвоздь, пробивший череп, может убить человека, - объявил занимавшийся этим случаем доктор Вест, - но если пули убивают за счет скорости, с которой они входят, с гвоздями - это вопрос попадания в нужную точку".

Не менее удивительным было то, что пациент так и не смог объяснить, каким образом гвозди попали ему в голову. Предположительно, накануне он употребил метамфетамин и совершил попытку самоубийства из строительного пистолета.

Мужчина выстрелил пятисантиметровыми гвоздями шесть раз в правый висок, два раза за левое ухо и четыре раза в левую часть головы. Гвозди вошли настолько глубоко, что выглядели как обычные царапины снаружи. Наутро американец не помнил о том, что произошло ночью.

lenta.ru
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[Muerto]

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти даже не шевелится. Она говорит: «Вот, собственно, с такими вводными мы приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?»
И в зале повисает гробовая тишина.
И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и молча садится на свое место.
Тишина.
И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:
— Када можна не убивать, я не убиваю.

PS Он стал депутатом.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Just_a_girl]

В свое время, занималась я продажей рекламных площадей. Устроилась к нам работать одна девочка, как полагается, прошла обучение... но вот, только договора у нее никак не заключались(( Договорилась она как-то о встрече на каком-то предприятии в пром.зоне. Стоит, маршрутку ждет... жует батончик "Марс". А девочка сама очень, ну очень внушительных размеров... эдакий колобок, еще в очках и с длинной косой. Такая русская пышная барышня из глубинки..только еще побольше )) Вот, лопает она шоколадку, а рядом стоит молодой человек и жалобно так на нее смотрит.. Тут подходит маршрутка..и подруга, которую эта ситуация уже начала выводить из себя, не теряясь говорит мч : "Если уж так хочется, могли бы и попросить!" и с этими словами, сует ему в руку этот батончик, садится в маршрутку и уезжает.
Приехала на встречу, поговорила с директором.. директор говорит : "все замечательно, только вот, есть у нас тут мальчик, который занимается пиаром и рекламой, вы с ним поговорите..".... и приходит это мальчик.. - тот МЧ, которому она свою шоколадку всучила !!!!!!!

пауза.... гомерический хохот....

P.S. договор подписали в тот же день.. и на достаточно большую сумму )))))
_________________
...пришел, спасибо. ушел - большое спасибо.

[Muerto]

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»).
«Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

«Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»
Как, собственно, и самого погреба.

«Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

«Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.


Такая вот просто сенсационная информация:
«Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него.»
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

«При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки.»
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

«Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом.»
А потом синькой её, синькой!

«Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая…»
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

«Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. „
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется — на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

“Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой.»
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал…

О уюте в вашем жилище.
«Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками.»
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное… По комнате разбросаны… Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

«Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками.»
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции «корейской хозяйке на заметку». Цитирую дословно:
«Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!»
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой, Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что. Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму, сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего знакомого, отправился к ней.

На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование:
«Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали, еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит. И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд с меня на Сергея, его товарищ продолжил: “Ну, объясни — как ты мог? Мне было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал? Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя. А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое постоянно находится в плену собственной похоти?!”. Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: “Ну почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул Ленку?”.

Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Penelopppa]

Какая прелесть этот друг Сергея! Учитесь, как надо поступать порядочно! А то вам наверно даже слово это незнакомо!!!!
_________________
Объявляется всеобщее погружение!! Бульк Бульк

[Muerto]

Захожу в салон сотовой связи сделать платеж. Салон известный. Естественно, не успел войти, слышу непременное :
-Здравствуйте!
Дежурные улыбки на лицах милых сотрудниц. Мне явно пытаются внушить, что я сегодня самый долгожданный и почетный посетитель. Не получив от этого ни грамма удовольствия (впрочем и не раздражаясь от показного гостеприимства), подруливаю к стойке оплаты, даю деньги, произношу номер и получив чек начинаю движение к выходу. Попутно разглядываю бесчисленные телефоны, в стеклянном кубе.
-Здравствуйте! – Мой ход преграждает молоденькая симпатичная продавщица. И диалог такой кратенький происходит:
-Здравствуйте. (Я ж не хам, могу и еще поздороваться).
-Какой телефон вас интересует, что хотите купить? Хорошая фигурка, стильная прическа…
-Да нет, я зашел деньги на счет положить. Телефоны я сейчас скупать вряд ли начну.
-Тем не менее, вы на них смотрите (это видно хитрости такой ее обучили…). И глазками большими хлоп-хлоп (тоже видать оружие тайное).
-Вообще-то я и на вас поглядываю милочка…
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[ЛЮСИК]

>> Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
>> идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
>> балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
>> "после".
>> Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
>> по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
>> настоящими, теплыми.
>> Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
>> по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
>> подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
>> Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
>> грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
>> родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
>> утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
>> говорится, за то и продаю.
>> Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
>> "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
>> каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
>> выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
>> день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
>> последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
>> хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
>> Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
>> звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
>> Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
>> осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
>> В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
>> почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
>> встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
>> вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
>> своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
>> явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
>> почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
>> слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
>> произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
>> К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
>> работал с интенсивностью отбойного молотка.
>> Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
>> "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
>> не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
>> головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
>> пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
>> доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
>> рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
>> В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
>> минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
>> наблюдалось следующее:
>> Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
>> Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
>> на перетягивание каната.
>> В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
>> сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
>> Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
>> доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
>> Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
>> Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
>> и откровенно болеет за осла.
>> Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
>> основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
>> занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
>> досмотреть.
>> Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
>> Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
>> - неизвестно, да и не важно.
>> Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
>> Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
>>
>>
_________________
Красота - это страшная сила. Поэтому я такая сильная и страшная

[Muerto]

В Дортмунде, Германия был найден мертвым в своей закрытой изнутри квартире судебный докладчик Людвиг Стернер. Загадочная смерть озадачила полицейских, но вскоре прибывшие медики объяснили произошедшие метановым отравлением.
46-ти летний Стернер страдал хроническим метеоризмом, что очень мешало как карьере, так и личной жизни. Коллегам не раз приходилось прерывать заседание суда по причине невообразимой вони, которая исходила от испускавшего каждые пять минут газы сотрудника. Медицинское исследование выявило, «что в его пищеварительном тракте чрезмерно быстро размножалась одна из живущих в слизистой оболочке человека бактерий. Она способствовала ускоренному разложению и перевариванию пищи, что и являлось причиной обильного выделения газов, в том числе и метана». Врачи предупреждали пациента не спать в закрытом помещении, но он почему-то не внял советам и «задохнулся, когда метан попал в легкие и смешался в крови с кислородом». Об этом свидетельствовало большое количество серы, найденной в организме при вскрытии.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Работал я однажды в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет.
Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены. Hапример:
— поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
— поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;

Совершенно потрясло такое предложение:
— поставьте здесь галочку, если Вы слепой.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Leos©]

http://www.700mb.ru/kirkorov/index.html