Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Slash]

может и бОян...

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода.
Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на
мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора . Там и
уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и
сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша
Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине Все для животных именно
там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в
игру Каменное лицо . Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под
стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас
подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы
наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу
написано Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам . Хозяин куда-то отлучился на двадцать
минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем
этим разговаривал, но НЕТ! почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда
хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга .ладно, не
важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. Ну и слава
богу! , - подумал я Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей . Однако внезапно
Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
Люцифер (альбом Компьютер-Гитлер ). Ну а после песни Ритуал сожжения трупов в дело вообще
вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый
стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала
судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же
вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться
сатане! Я нашел работу, купил машину Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я.
Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих
жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула
входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул
хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая Земля в
иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна . Когда я попытался обтереть его
полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким
роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его
приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток
сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и
отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник
школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню
Аллы Пугачевой Речной трамвайчик .
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа
13 апреля
Хозяина завербовали в Гербалайф . Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем
вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей
пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять
килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку
гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух
врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить Гербалайф . Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что
выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой
гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного
тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича Силиконовые ослики умирают
стоя!!! . Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по
морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки
стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь
бьем ногами мальчика, рекламирующего Растишку . Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из
зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим Слава
России! . Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель,
свет. Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать , - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в
ванной со связанными н
огами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше
всего - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как И я тоже -
мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне.
Наиболее часто произносил слова Робот Вертер и содомия . Сдается мне, вечером насчет Алисы
Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с
подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт
Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с
розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж
целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: Это
было незабываемо! и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую
форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с
Облака, белокрылые лошадки и Чунга-чанга , а закончил Голубым вагоном . Потом подошел ко мне,
пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: Друзья зовут меня Мерфи, ты зови
меня РО-БО-КОП! .
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие
усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько
же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене
хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для
выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал Жгли ей губы, рвали волоса.
Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза . Спросил меня, не хочу ли я поиграть в
партизанов . Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий Преступление и наказание Достоевского. Там
какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.
Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в
приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в
детстве песенку Сатана наш рулевой! . Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший
и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина,
откуда у него столько мелочи - Нашел! , - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь
с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он
оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки А я
сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа
_________________
больше трэша и угара!!!!