Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

Leos©

Пиши уж. Ибо у меня тоже сформировалось мнение о вашей паре. И, как ты понимаешь, не самое лестное. По крайней мере, в том, что касается тебя. Уже когда я увидел тебя на вокзале, выходящим из поезда - в тельняшке с вышитыми буквами "ЗЕЛ" и носками в сандалиях, пожалел не только о том, что выслал тебе приглашение, но и о том, что вообще когда-то пришел на этот форум.

Пока мы шли в Стокманн, где была припаркована моя машина, я несколько раз порывался сдать тебя в полицию. Благо, вид у тебя был соответствующий, и никакие мои пояснения даже не потребовались бы стражам порядка для того, чтобы задержать тебя обоснованно на трое суток - за бродяжничество - как раз на время твоего визита. Пока ты сидел бы на нарах и брился миской, мы могли бы неплохо отдохнуть с Деткой и твоей спутницей, благо, она, в отличие от тебя, выглядела очень прилично, была вся в белом, да и вела себя очень интеллигентно. Таким образом, искушение было велико, но, опять-таки, благодаря только твоей спутнице, которая как-никак привязалась к тебе за время путешествия, и чувствовала бы себя без тебя неловко и одиноко (примерно как Герасим без Муму), я принял тяжелое решение вести тебя в свою машину.

Вот мои первые впечатления.

Muerto

эээ...

Ну, Leo, ну погоди... (С)

Времени мне не хватает чтоб писать.
Вчера анписал еще кусок - добрался в описании уже до прохождения таможни. Но этот кусок остался в кпк, а синхронизироваться с компом дома пока не было времени. А на работе мне не ссинхронизировать.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

Muerto

О заполнении расчетного листка

Ездил сегодня в универ. Чтобы рассчитаться окончательно и получить свои дипломы.
Приехал, прочухал чокак, и куда надо идти. Пошел вначале платить штраф за библиотеку. Накопленные за три с половиной года 3400 рублей. Пришел, вошел, стойка, за стойкой сидит тетка. Подхожу , делаю приветливое лицо (насколько это возможно в моей ситуации) и говорю "Здравствуйте!".
Тетка сидит, уткнув жабье рыло в очках в какие-то бумажки. Я думаю о том, что возможно я как бs незаметный очень. Или говорю тихо. Продолжаю наш диалог : "А где тут у вас можно оплатить штраф за книги?». тетка подымает лик от бумажек, протяжно смотрит на меня, затем протяжно указывает глазами на соседнюю дверь. Я указываю на эту дверь пальцем и уточняю "Там?" В ответ тетка общительно кивает головой.

В обычной жизни можно было бы подумать, что это глухонемая. Но во-первых, она меня слышала. А во-вторых это просто библиотекарша - представительница богомерзкой касты сотрудников библиотек, которые всю жизнь портят мне жизнь.

Прохоу в соседнюю дверь, там другая тетка (тетка-2). На приветствие отвечает. Думаю - нонсенс - говорящий библиотекарь! Но оказалось, что она кто-то типа бухгалтера.

Посмотрев на сумму в квитанции, тетка-2 интересуется: "Они вам е предлагали поработать для них?". "В каком смысле?", - вопрошаю я. "Они обычно предлагают отработать штраф. когда сумма большая.", - поясняет тетка-2. Хе. Чтоб я стал работать рабом в библиотеке... лучше смерть. Даже то, через что мне пришлось пройти, чтобы заработать эти злосчастные 3400, все эти боль и унижение, и то лучше, чем работа в библиотеке.

Итак, квитанции оплачены, топаю в ту библиотеку, где положено ставить печать. Пришел. Сцена с приветствием повторяется, только на этот раз теток трое, а глаза подымают лишь две ближние. Медленно, отчетливо произнося слова, объясняю. что мне нужна печать, что квитанцию я принес и что читательского билета у меня нет. Ближняя тетка (жаба-1) молча протягивает руку. Даю квитанцию.

Далее немая сцена. Глаза жабы-1 округляются и она говорит: "Так это вы?!". Я отвечаю: "Да", - ибо в том, что обо мне за три с половиной года уже сложили легенды и саги я нисколько не сомневаюсь.
"Вы же три тысячи должны!" - возмущенно укоряет меня жаба-1. "Три четыреста, и я уже оплатил", - поправляю я. Жаба-1 кричит товарку по болоту: "Оля иди посмотри, он пришел!", - при этом дальняя тетка (жаба-2) подымает зад со стула и прется к нам. "А, это вы должны три тысячи, за вас еще брат приходил позавчера?", - интересуется она. Вновь соглашаюсь. Далее следуют сложные манипуляции двух жаб с компьютером, в которм находится библиотечная БД, созданная два года назад. В ней, естественно нет ни меня, ни моих книг, ввиду того, что я в библиотеке не был более трех лет. Мое отсутствие в списках ввергает жаб в ступор.

Долго ли коротко ли, но печать я получил. И даже сказал "Досвидания". На выходе взялся за край двери. Дверь оказалась свежеокрашенной. Нежнобежевая краска и сейчас еще покрывает часть моей ладони. Ну конечн, нахера там объявление о том, что дверь покрашена. Зато на двери библиотеки навсегда запечатлелись пои отпечатки. Впрочем, меня там и так нескоро забудут. Легенды о мифическом супер-студенте, задолжавшем 100 книг, оплатившем 100000 рублей штрафа, и не числящимся в списках, еще долгие десятилетия будут передаваться библиотекарями из уст в уста.

Далее я почопал по прочим инстанциям, уже не таким забавным. А азвершил путешествие в окошечке, в котором получают дипломы. В окошечке сидела крыса. Ну такая, с серыми волосами пучком, в длинной шерстяной юбке, и очках. Крыса пила чай. И поэетому была сильно недовольна тем, что я хочу получить диплом, а тем более - два диплома. Но тем не менее подняла зад и пошла рыться по шкафам. Тем временем приперлась толстая тетка с девочкой и заорала: "Таня, иди сюда". На зов пришла крыса (видимо это ее имя). "Таня, выдай девочке что нужно поскорей, хорошо", - сказала толстая тетка. На что Таня кивнула и сунула мне в руки два диплома и два журнала для подписи. "Подписывайтесь", - буркнула она. "Сейчас проверю, чтобы все было правильно, и подпишу", - ответил я. "Молодой человек, подписывайте, а потом проверите", - заявила она. "А почему сначала подписывать а потом проверять", - поинтересовался я. "А что если бы за вами была очередь в 50 человек, как это обычно бывает", - ответила крыса. "Но ведь ее нет", - ловко парировал я, и даже зажмурился от того, как ловко это получилось. "Вы не на рынке, не надо пререкаться", - отрезала крыса. Ну собсно я подписал. Хер с ними. Все равно еще оценки надо сверять, а на месте мне этого не сделать. Кстати, диплом бакалавра оказался оформлен неверно - указана не та специальность. Ну да ладно.

Так вот о служащих библиотеки и прочих крысах и жабах. В 17-м году такой мрази на каждом фонарном столбе висело. И я считаю, это было очень правильная политика. Библиотекари, повстречавшиеся мне на жизненном пути будут уничтожаться всеми силами.

Далее я решил перекусить. Купил себе блин. Подошел к ларьку и сказал "Боярский, с сыром и с грибами". Тупой мужской взгляд и протяжное "Чееегооо?" было мне ответом. Даун, догадался я. Надо с ним поласковей. Повторив медленно свой заказ я начал ждать. Выбить чек сам даун не сумел. За него это сделала девочка, которая пекла блины. Она же испекла блин и положила его перед дауном, чтобы тот завернул его в салфетку. Прошло пара минут, даун продолжал принимать заказы с дикой скоростью. "Можно мне мой блин", - прервал я его звездный час. "Чегооо?", - осведомился даун. Так, похоже я имею дело не с дауном, а с гидроцефалом, решил я. Показывая пальцем попеременно на блин и на себя, я повторил "Можно мне мой блин". Гидроцефал протянул "ааа" и выдал желаемое.

Пока ел начался дождь и втер. Ветер опрокинул стаканчик с квасом, который я успел выпить лишь наполовину. Я лишний раз порадовался своему уму и сообразительности – высшее техническое образование не проходит бесследно – стаканчик я предусмотрительно поставил с подветренной стороны от дипломов и квас полился мимо. Бежал до машины, пряча дипломы под футболкой. Я больше не студент. Официально.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

Bloome

Так у тебя уже пальцы прошли что-ли?
Посылку можно уже не слать?

Muerto

Карлсон

Никлас, конга-ратс
Круто за тебя братишко вступился
Кстати, лет через 5 - 10 увидев тех крыс ты пустишь скупую мужскую слезу умиления и ностальгии
П.С. представляясь в блинных, можно попробовать вариант представления - типа "викон де Бражелон", может, по-другому будут относиться
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

Penelopppa

поздравляю. а мне послезавтра за парту Sad

_________________
Объявляется всеобщее погружение!! Бульк Бульк

Карлсон

Никлас, за такие вещи вапще-то кое-кто деньги платит
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

Muerto

Карлсон

Muerto

Muerto

Еще кусок описания путешествия в Ригу. Кусок был написан еще 17 августа, но не доходили руки перекинуть его с анладонника.

Ну вот. В офисе погас свет. Упса на два компа хватило ровно на 6 минут. С одной стороны это хорошо - работать неохота. С другой стороны, в этом хорошего мало, ибо мне сегодня по любому надо быть в офисе часов этак до шести, т.к. после офиса у меня важные дела. Ехать домой на полчаса, чтобы потом ехать примерно обратно совершенно неохота. В связи с чем, я беру свой мега-наладонник, включаю полноэкраную клавиатуру, и начинаю морщить лоб и судорожно тыкать пальцами в нарисованные кнопки. Насколько я помню, остановился я на том, что в дверь купе начали ломиться.

Итак, стоило мне оправить на себе майку и шорты, как в дверь раздался настойчивый стук. Вспоминая самые оскорбительные слова из своего англоязычного лексикона, я проверил, в пристойном ли уже виде находится моя спутница, и открыл дверь. Это оказался проводник. Не будучи уверенным, что этот гражданин незаконно оторванного от моей родины куска суши под названием Латвия, понимает по английски, я растерялся, и вместо заготовленных фраз спросил "че надо". Оказалось что проводник живо интересуется нашим гражданством. Я сказал, что гражданство у меня самое что ни на есть русское. И прибавил про себя "завидуй, чухонская морда". По пути, я вспомнил страшную историю, рассказанную мне одним товарищем, о голубом латышском проводнике, и, на всякий случай, положил руку на ручку двери. Проводник же не проявил ничего подозрительного, а лишь протянул мне две бумажки. На первый взгляд бумажки показались мне слишком маленькими для того, чтобы их можно было комфортно использовать, даже делая скидку на походные условия. На второй взгляд оказалось, что бумажки, оказывается, не просто бумажки, а бланки, которые следует старательно заполнить.

Тем временем в купе вернулись наши соседки. Статный молодой человек в шортах и майке явно привлек их внимание, но безответно - мне они были неинтересны. Далее следует коснуться такой важной темы, как припасы, которые у меня были с собой. Их было запасливо взято: две бутылки красного сухого. Штопор. 200 грамм нарезки брауншвейгской колбасы. 17 наггетсов из макдональдса (18-й я употребил еще по пути от макдональдса до дома, в целях проверки качества закупленной провизии). Сыр бри в жестяной баночке. Почти полная пачка помидоров черри, производства белой дачи (фирмы, поставляющей продукты для макдональдса). Не скрою, что скудность запасов провизии довольно сильно меня смущала. Но я успокаивал себя тем, что ехать предстоит всего 12 часов, большую часть из них ночью, перед выходом я плотно поужинал, и на худой конец тут есть вагон-ресторан. Ну, пока суд да дело, на свет было извлечено почти все из перечисленного выше, за исключением разве что второй бутылки вина да брауншвейгской колбасы. При звуке "чпок", который издала открытая бутылка с красненьким, наши соседки переглянулись и вышли. Мы со спутницей по началу подумали, что в ресторан пошли. Но на самом деле тут было другое, и страшная правда открылась только ближе к утру.

Часам к 11 вечера соседки наши завалились спать, не делая каких-либо попыток затушить яркий верхний свет. Я проявил благородство, и после десятиминутного подбора слов заявил: «Ви канн тёрн зе биг лайтс офф, иф йу вонт». На что мне радостно замотали бошками о ответили «Йес, йес, плиз, сенкъю». Я подумал, что они наверн дикие, и не умеют выключать свет самостоятельно. Примерно через полчаса соседки задремали, и тогда моя спутница звонко высыпала в пакет с мусором скорлупки от фисташек. Скорлупки посыпались прямо на пустую перевернутую жестянку из под сыра. Звук получился резким, четким и дробным. Сон с соседок как рукой сняло.

Собственно описывать процедуру прохождения границ я не буду. Он была поверхностно-формальной и в ее процессе я убедился, что любой латышский террорист может легко пересечь оную границу. Тут интересно другое. В момент прохождения латышской границы я увидел паспорт нашей азиатской соседки. Это был паспорт республики Малазия. И тогда, в 5 часов утра, свешиваясь с верхней полки и тараща сонные глаза на пузатого латышского таможенника, я понял. Я понял, что азиатка является рабыней жестокой женщины. Возможно, сексуальной. Так я стал очевидцем работы канала по перевозке живого товара. Не могу сказать, что мне стало сильно жаль азиатку, уж больно хотелось спать. По началу мне показалось странным то, что рабыня спит на нижней полке, а хозяйка на верхней. Но чуть позже я понял. Они ходили не в ресторан. О нет. Просто жестокая женщина весь вечер избивала азиатку в тамбуре. И упи..ла ее до такой степени, что та даже не могла влезть на верхнюю полку.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

LEMUR

LEMUR