Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[marco]

Мужик летит за границу.
В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник просит его раскрыть чемодан, смотрит, а там пакеты лежат с желтым порошком.
Ну он у мужика и спрашивает:

- Что это у Вас такое?

- Что-что. кокаин.

- А почему желтый?

- Теперь банааааановый!!!

[Сквор]

-Вы любите Кафку?
-Да-да, офобенно гфефневую!

[Карлсон]

Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[marco]

Карлсон, за-чот ))))))

[Чапаев]

про помидор был смешной анекдот
_________________
Конь только помогает преодолеть расстояние, но не заменяет женщину

[Сквор]

Шикарный "Ролл-Ройс Фантом" подруливает к элитному роддому. Оттуда выходит "папик" и кричит:
-Заебала!!! Заебала!!!!!
Из машины выходит охранник и на ухо "папику":
-Иван Иваныч, ИЗАБЕЛЛА!!!

[CaT]

Сидят два льва в клетке.
- Ну, как тебе новый директор зоопарка?
- Пожуем- увидим...



Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
_________________
мартовский кот

[B.BARDOT]

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??--
_________________
Нет загадочных женщин,есть недогадливые мужчины...

[CaT]

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.


И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
_________________
мартовский кот

[Zet]

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!


За жизнь свою я не обидел
Ни канарейки, ни ужа
За это в темноте и в морду
Мне запиздрючили ежа.


Был еж колюч. Иголки в кожу
Вошли как лезвие ножа.
Зачем в лесу? Зачем же в рожу?
Зачем в мою? Зачем ежа?


С тех пор брожу я темным лесом
Хочу найти того бомжа,
Что подло, ночью, из-под елки
Мне в морду запустил ежа.


Ему скажу я, дарагому,
За горло ласково держа:
"Зачем же, пидорас, обидел
Ты мирно спящего ежа?"
_________________
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Обозначает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Святослав]

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница – короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка – продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или – аналогичный товар. Или – деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


Один муж привез на обследование свою жену.
После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея".
Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?".
Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".


Втреча Путина и Буша.
Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, буквально стихийное бедствие.
Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом, длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.


Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
_________________

[Сквор]

Просыпается мужик с жуткого бодуна и видит перед собой... бобра!
-Опа, бобер, ты что здесь???
-Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает...

[Zet]

Государственная Дума приняла Закон о коррупции.
Это самый короткий закон в РФ, в нем всего одна статья:
"Не укради!"
_________________
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Обозначает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[CaT]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!
Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
_________________
мартовский кот

[ЛЮСИК]

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.



Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.


Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.


Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?


- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...


Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!


Говорят в аське ламер и хакер: Ламер- "Я слышал что появился вирус который передается от компьютера к человеку!" Хакер- "Ага, а ещё он зарaзит твой холодильник, телевизор и изнасилует твою собаку!!!!!!
_________________
Красота - это страшная сила. Поэтому я такая сильная и страшная