Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Muerto]

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии.
Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным
в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь вечера и спрашиваю сына:
— Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил двойку за него?
— Нет, я сдал его…
— Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно лежало в книге, когда ты ушел!!!
— Так это вчерашнее домашнее задание… Мы его еще вчера в классе проверяли.
Я начинаю судорожно соображать… и спрашиваю:
— А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что задали? — хотя про себя уже начинаю догадываться.
— А я что дурной, давать ему проверять непроверянное, чтобы он орал на меня как резанный за каждую ошибку?!
Я ему даю вчерашнее, которое мы в школе уже проверяли… чтобы все тихо и спокойно было…
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Slash]

Компьютерный клуб... Некоторое количество гамеров создали свой собственный форум. А так как не имеют возможности выхода в инет дома, постоянно зависают в клубе, и в принципе ВСЕ зарегистрированные на этом форуме являются клиентами ЭТОГО клуба, само собой модератор/админ форума тоже... Один из посетителей форума начинает жестко ругаЦа матом, на что "админ" его банит!!!! по IP!!!! теперь никто из постоянных форума не может туда зайти, даже "админ"...
_________________
больше трэша и угара!!!!

[LEMUR]

_________________
РАЙ - это место, где нет начальников и ПОНЕДЕЛЬНИКОВ.

[Juggernaut]

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...

...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -
жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно
вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько
можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и
окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я
буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и
"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " -
ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,
их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника
спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить
"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо
найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо
сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду.
Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе
не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.
Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю
одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и
легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый
вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -
но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю
математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом
этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней
величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом
классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?
Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не
нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно
литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать
домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.
Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с
выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.
Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную
пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен
только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.
Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и
не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе
(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику
приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,
достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят
вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У
последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых
середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

***

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам
сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,
чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,
пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник
твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего
Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было
интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники
бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и
президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,
программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная
излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с
приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди
свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то
фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно
большое количество двоечников, которые время от времени подают более или
менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные
опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины
любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с
нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников
не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что
кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно
он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от
жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной
(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в
системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое
счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за
это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него
испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,
никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные
зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -
нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой
дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же
отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,
здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без
ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни
тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в
чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души
оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,
умеет то, чего не умеет эта.

***

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть
равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него
замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому
что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,
не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,
потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как
правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего
голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,
но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в
доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико
искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у
нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие
вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные
двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него
аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему
удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что
ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй
пообещает его разбудить, но забудет.

***

Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте
вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами
рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не
сказали.
_________________
Это сообщение поставляется "как есть", без каких либо гарантий. Автор сообщения не неёт какой либо ответственности
за материальный, либо моральный ущерб причиненный данным сообщением напрямую или косвенно

[Juggernaut]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
_________________
Это сообщение поставляется "как есть", без каких либо гарантий. Автор сообщения не неёт какой либо ответственности
за материальный, либо моральный ущерб причиненный данным сообщением напрямую или косвенно

[Muerto]

В покатуху: По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне начальница выдала: «Ты мне не мозги е@и!»
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных «Волгах» в час-пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание «подснять» панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две «Волги» — идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.

В день «Х» исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили «Волги» на самом проезде, в проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку терракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали в пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились . ФСОшники реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе «назначение поездки» гаражным диспетчером было написано буквально следующее: «Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина».

…
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.

(с) markid
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Muerto]

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину — ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: «Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо.» И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: «Надо же, какая понятливая животина!» Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии — есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего — отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное — яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Святослав]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

...........бабка требует сделать себе укол от чего-нибудь, попутно расписывая, сколько у нее имеется болезней, да каких, и как её необходим именно укол. Ну, делать нечего, доктор достаёт шприц, отбивает ампулу, бабка с довольным кряхтением поворачивается, снимает громадные штаны...и доктор с фельдшером падают на пол в судорограх. Поперек широкой #опы зелёнкой размашисто написано: "БАБКА #ИЗДИТ!"
_________________

[Святослав]

В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться… А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают “Ну что же у тебя такая мама сердитая?” А он и говорит на весь троллейбус “Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко…” Там все так ржали, чуть не падали.
_________________

[Святослав]

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!Я говорю, назовите свое имя немедленно!И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!
_________________

[Muerto]

Был у меня знакомый - коллега по работе. Ну помимо общения в реале были друг у друга в контактах, ага.
Потом я уволился. и общаться мы практически перестали.. так - то ссылку пришлем, то анегдод какой.
а потом я аську сменил, контакты перенес, и стал у него авторизацию запрашивать. А он не авторизует. И на сообщения не отвечает нифига.
Я весь в догадках потерялся просто - вроде я с ним и не ругался никогда. так что повода на меня дуться у него быть не должно...
Да и если есть - скажи "Пашол нахуй!", да удали меня из контактов - благо у него тоже QIP стоит.
ну вопчем так продолжалось до той поры, пока я не встретил общего знакомого, и не пожаловался ему на превратности судьбы.
Тот долго ржал, а потом рассказал мне потрясающую историю.
У того чела, назовем его скажем Олег... так вот у него есть жена.
Лена. И ребенок полутора-двух лет от роду.
Лена нихуя не делает (в смысле находится в отпуске по уходу за ребенком - это так называется).
и пока Олег вьебывает с утра до вечера, Лене понятное дело скучно. Не знаю, откуда в ее голове возникла эта гениальная мысль, но она решила что Олег ей изменяет. Причем очень оригинальным способом.

Как-то она закатила Олегу истерику. Смысл которой был прост как три копейки, и логичен, как все женские умозаключения.
- Олег, - спросила она благоверного, - а у тебя аська есть?
- Есть! - ответил ничего не подозревающий супруг.
- Агаааааа!!! - радостно завопила Лена.
- Значит пока я тут с утра до вечера дома пашу как лошадь, ты с блядями в аське знакомишься, и потом к ним ебаться ездишь? Ах ты такой-сякой! Ты меня не любишь!! дура я дура, зачем маму не слушала?!!аааААААА!!!!
Олег, понятное дело, прихуел от такого заявления, и стал сопротивляться, что мол с чего ты взяла? Да и вообще - при чем тут бляди?
Тогда Лена не долго думая сказала, что раз так,
раз он ее не обманывает и ему нечего скрывать - пусть он даст ей номер и пароль, а она убедится в этом.
тут же для восстановления душевного спокойствия и равновесия аська была запущена на домашнем компьютере и контакт лист с пристрастием исследован на предмет наличия в нем женского пола. по каждому подозрительному нику следовал очередной всплеск эмоций, но слава богу вопрос был улажен.
Вот так-то.

А если вы думаете что на этом все закончилось, то хуй Вы угадали.
Теперь все у них в семье так:
1) Олег завел себе другую аську
2) Лена целыми днями сидит в аське.
В СТАРОЙ аське Олега и ждет. Если пишет кто-то из его старых контактов, Лена молчит как партизан.
Но не дай бог, в аську лезет кто-то из девочек - познакомиться, Лена тут же оживляется.
Собсна оживляется она два раза.
Первый - когда начинает поливать несчастную гостью трехэтажным матом и проклятиями, на тему "Ах ты такая-сякая, моего мужа увести собралась!"
И второй - вечером, когда ничего не подозревающий Олег выясняет кто он, на самом деле. и что "сегодня очередная его блядь в аську лезла, но я ей, суке такое устроила!!!" После чего Олег сам разогревает себе ужин, и до утра они не разговаривают.

Такая вот у них любовь.

(c) zlobr
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Святослав]

жена-дура!
_________________

[MarFa]

"Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках.
Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там
веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в
одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо
складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там
все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00,
а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со
смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи
туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал
холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и
стал ждать своей участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к
рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее
и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот
перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание,
5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется
улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально
произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и
разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу." (С)

[Святослав]

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана…
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…”



У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы…
_________________