Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Muerto]

сабж

Просьба к можераторам не удалять мой пост! Дайте людям насладиться

Про выплавку дня.

Вначале пару слов о том, что же такое «день».
С одной стороны, «день», это, как известно, часть дня, следующая непосредственно за утром, но еще не вечер. Данное определение вызывает некоторые нарекания, ибо заявление «день это часть дня» звучит как каламбур, причем лишенный какого-либо юмора. Так что лучше будет сказать, что «день» это часть суток между утром и вечером.
Аналогичным образом можно определить и «утро», и «вечер», и «ночь». Но вообще говоря, подобное определение «дня» это примерно то же самое, что и определение запада, как направления, расположенного между севером и югом – вроде как и понятно, но как-то не так.
Взглянув на вопрос с другой стороны, можно сказать что «день», это, например, часть суток, между 12-ю часами и 18-ю часами, в случае измерения времени по 24-хчасовой системе. Но при данном определении выходит, что с трудом разлепив веки в 13 часов субботы, издав хриплое стенание, и отправившись на поиски жидкости, человек остается без утра, попадая сразу в день. А это не вполне верно – лично у меня утро есть каждый день, во сколько бы оно не начиналось.
Таким образом, мы приходим к выводу, что «день» это понятие сугубо субъективное, ощущение которого зависит от ряда факторов, и непосредственно от личностных качеств ощущателя.
Так вот о выплавлении именно такого, субъективного дня мне и хочется сказать.
Почему о выплавлении? Потому, что сегодня обещали +30 по Цельсию (+303 по Кельвину), без ветра, офис у меня находится на последнем этаже в непосредственной близости от железной крыши, которой крыт мой замечательный офис-центр, вентиляция после проведенного тут ремонта пока еще не работает, и слово «выплавление», по-видимому, будет характеризовать процесс в наиболее полной степени.
Почему хочется? Потому что очередной приступ графомании, да и работать неохота.

7.00: Играет будильник в мобиле. Если хочется возненавидеть какую-то мелодию, то ее следует поставить на будильник. Как бы вам ни нравилась музыка до этого, но через неделю использования ее в качестве побудки, слышать данную комбинацию нот без кислой мины на лице уже не получится.
7.05: Будильник играет снова. Сквозь сон вспоминаются волнующие впечатления, связанные с посещениями театра – в театре тоже бывает второй звонок. Второй звонок означает, что пора бы уже выламываться из буфета и занимать места.
7.10: Будильник вновь дает о себе знать. Глаза открыты, утро началось. Стандартная процедура поиска трусов завершается успехом. Это ободряет – удачное начало дня - это очень важно. Обильный глоток из стакана с холодным чаем, оставшимся с вечера у компа, напоминает о том, что это вовсе не холодный чай, а рябиновая настойка, поступившая вчера в мое ведение из деревни. Жидкость данная имеет цвет чая, довольно специфический запах, резкий вкус и крепость несколько выше портвейна, в связи с чем, будучи спутанной с чаем, вызывает в организме некоторую оторопь.
7.12: Душ. Душ это здорово. Человеку, придумавшему бойлер, надо дать нобелевскую премию. Или даже две. Каждое утро я склоняюсь к тому, что времяпрепровождение в душе куда как занимательнее, чем времяпрепровождение в офисе. Сложно сказать, в чем такая привлекательность в намыливании и ополаскивании моего молодого, ладного, статного туловища, но факт остается фактом – из офиса хочется уйти пораньше, а из душа вылезать не хочется.
7.25: Холодильник. Так… это я не ем, этого я не хочу… этого я не хочу тоже. Что-то не густо. А делать яичницу уже как будто поздно. Ладно, зеленый чай с морошковым вареньем (опять таки из деревни), пожалуй, справится кое-как с функциями завтрака.
Телевизор. Евроньюс. Le mag. Блин, Le mag и прогноз погоды это единственное что я не люблю в евроньюс. Посмотрим, что там по первому… о, как раз новости…
В новостях говорят о том, что Николь Кидман вроде как вышла за кого-то замуж, и даже вроде как собирается родить дитя. Искренне за нее рад. В свое время она снялась в нескольких неплохих фильмах а так же в моих эротических фантазиях. Лет эдак с 10 назад, названий вспомнить не могу. Надо не забыть отправить открытку. И Тому Крузу тоже, он наверняка тоже рад. Хотя Том Круз снимался только в фильмах, может не стоит ему открытку…
Далее говорят о том, что многие голливудские звезды в последнее время обзавелись потомством, или собираются это сделать. Вот, например, Дженнифер Лопес находится на третьем месяце. При фразе диктора «для того чтобы забеременеть Дженнифер сидела на диете из одного шпината» ложка с вареньем застревает во рту. От оно как, оказывается… Век живи – век учись, похоже, что мои представления о том, что нужно делать для того, чтобы забеременеть, несколько устарели… а шпинат сцуко опасный… надо учесть, ведь так и самому недолго залететь…
Чай выпит, варенье съедено, «Вина нолиты, карты розданы», а Дженнифер я уже не смогу помочь ничем, так что надо побриться, одеть на себя еще что-нибудь, дабы прикрыть вымытую наготу, и следовать на службу.
7.50: Задуманное выполнено, вплоть до последнего пункта, но тут рядом оказывается комп. Любимый форум, с добрым утром.
8.10: Вот теперь уже точно пора идти.
8.23: Волевым усилием комп выключен. На гардуснике уже 24, похоже, что синоптики «белых стыдливых ночей» на этот раз не ошиблись. Футболка, брюки, носки, ботинки, очки, сумка, пуск.
Да, на улице действительно тепло, похоже, что градусник тоже не ошибся.
8.30: Родная станция метрополитена. Вестибюль, эскалатор, поезд. Проживание на конечной станции дает свои плюсы – встать в вагоне удается так, как удобно, а не так, как есть место.
Большая часть молодежи женского полу, одела сегодня наряды с открытыми руками/плечами. У половины из них руки и плечи хранят следы интенсивного стремления загореть – со времени позавчерашнего выходного. Следы имеют различный оттенок – от розового, до ярко малинового. Те из девушек, кому не посчастливилось принять на выходных солнечную ванну, стыдливо вжимают головы в синюшные плечики, и смотрят с завистью. Редкие особи, то ли загоревшие в солярии, то ли уже вернувшиеся с Югов, смотрят на первых и вторых с плохо скрытым презрением.
8.55: Пересадка. Вот теперь встать в вагоне удается так, как есть место, а не так, как удобно. Тесно, жарко, вокруг стоят люди. Тут же выясняется, что бог послал этим утром горячую воду не всем. В области прямого зрительно-обонятельного контакта оказывается 5 индивидуумов – две тетки предпенсионного возраста, мужик с красной шеей, на вид – слесарь 6-го разряда, хотя, может быть, и 5-го, парень лет 20-ти, похожий на грузчика в супермаркете, и женщина в юбочном костюме. По виду и запаху, похоже, что с водными процедурами каким-то образом за последние сутки была связана только последняя, но она, к сожалению, стоит дальше всех. Первые же четверо явно не имели этим утром общения с душем. Это можно понять, не всем удобно мыться по утрам. Но мои попутчики явно не имели общения с водой/мылом и прошлым вечером. А в процессе поездки, у меня закралось подозрение, что данные особи не мылись, как пить дать, уже дня три.
Дабы отвлечься от обонятельных терзаний я поразмыслил о людских запахах в целом. Пришел к выводу, что они (запахи) сцуко разные. И если запах любимой девушки, это здорово, то запах слесаря 6-го разряда – это НЕ здорово. Возить с собой девушку в метро нельзя, по крайней мере постоянно, а вот слесаря попадаются регулярно, поэтому счастья в жизни нет, но надо как-то жить дальше. Оптимально, наверное, дышать через рот.
9.10: Подъем наверх. Выход из вестибюля, мне наступает на пятку кто-то идущий сзади. Я сбиваюсь с шага и наступаю на пятку девушке, идущей впереди, чуть не отрываю ей сандалью. Девушка оборачивается, в глазах у нее гневный укор… похоже что я сегодня не первый, кто сделал ей больно. Мое искреннее «прошу прощения» не приносит плодов. Ну что ж, на сердитых воду возят… убей себя ап стену и иди куда смотришь, доярко…
9.20: Вход в офис. На улице уже очень тепло. Лоб утрачивает былую сухость – капельки пота извещают меня о том, что выплавка дня началась.
В офисе тепло. Зараза. Очень тепло. Теплее чем на улице. Несмотря на открытое окно. А ведь солнце еще низко. Включаю купленный вчера персональный вентилятор – предмет зависти коллег, и иду за кофе.
Вентилятор обдувает облаченный в футболку торс и чело потоком прохладного воздуха. А неплохо. Достаю из ящика бутылку с холодным чаем липтон. Холодный чай оказывается теплым. Осязательная проверка прочих бутылок, находящихся в ящике, показывает, что они все теплые… наверное нагрелись от бутылки с чаем – рядом лежали… засада.
Иду в соседний отдел, слазить в Интернет – своего у меня нема. Там обнаруживаю своего бывшего начальника. В шортах.
-Саш, ты по-пляжному, я смотрю.
-Так сегодня 30 градусов обещают, слышал? - сообщает он, почесывая волосатый живот.
-А у нас дресс кода типа совсем никакого нет? – с сомнением интересуюсь я.
-Та какой там дресс код! – машет рукой экс-босс.
9.45: Возвращаюсь к себе, здороваюсь с пришедшим коллегой, который интересуется, слышал ли я, что сегодня будет 30 градусов.
Сажусь за комп и решаю написать о том, как выплавляется день. Сказано – сделано.
11.45: Упражнения в изящной словесности прерывается появлением непосредственного начальства. Оно (начальство) появляется в велосипедном шлеме, шортах, и линялой майке. Майка покрыта мокрыми пятнами, от которых, почему-то пахнет потом. Присмотревшись, я понимаю, что это и есть пот, причем пострадала не только майка.
-Жень, ты… эээ… тебе удобно будет в таком виде? – дипломатично интересуюсь я.
-А я сейчас переоденусь и помоюсь, - отвечает начальство.
-У нас тут что, душ есть?
-Не, я под краном, - сообщает босс, - Слышал, сегодня 30 градусов обещают?
-Ага.
12.00: В офисе становится жарко. Судя по ощущениям, брюки в районе ягодиц и задней стороны бедер становятся влажными. Проверка на ощуп показывает, что так оно и есть. Поток воздуха, который гонит вентилятор, уже не прохладный. За окном виден кусок голубого неба, железная крыша напротив, и летающий туда-сюда тополиный пух. На ум приходят строки «Встанешь ты смущенно, уже не девчонкой, и стряхнешь с коленей тополиный пух…».
12.15: Возвращается босс. С двумя картонными коробками белого цвета и мотком скотча. Далее он терзает коробки на куски, а кусками, при помощи скотча, заклеивает оба окна. «Чтобы солнце не грело», - поясняет он. Я размышляю о том, что если бы прямое солнце светило в закрытые окна, то в белом картоне канечно был бы смысл. Но прямого солнца у нас, слава богу нет до 17 часов, а окна все равно распахнуты настежь. Но как бы то ни было, все равно приятно посмотреть, как человек с высшим образованием применяет теоретические навыки в быту.
12.40: Жарко. Над противоположной крышей струится воздух. Как над асфальтом в фильмах, в которых показывают автостраду в американской пустыне. Я уверен, что над нашей крышей то же самое… Думаю о том, что без вентилятора было бы хуже. Руки прилипают к столу, если положить их на оный.
Заглядывает наш завхоз: «Ребят, мне помогли бы коробки дотащить до лифта, а?».
«Коробки» оказываются штабелем картонных коробок из под крупногабаритной офисной техники, наполненных конторскими папками. Надо же, какой тяжелой может оказаться макулатура. В процессе перетаскивания некоторые из коробок не выдерживают – сквозь раскрывшееся дно на пол устремляется водопад папок и бумаг, что, почему-то, расстраивает завхоза.
«До лифта» оказывается до лифта, до низа, до дверей, и в грузовик. Футболка на спине стала мокрой – «Прилипла к телу гимнастерка на спине». С вентилятором и без коробок было бы лучше.
13.00: Выплавка дня входит в свой завершающий этап – шеф дал задание, которое придется выполнять на старом сервере. Старый сервер это такой комп, который стоит в углу помещения. Его основная специфика в том, что позавчера там сломался кулер (вентилятор охлаждения). Отступая немного от темы, дам ценную рекомендацию: когда зимой у вас в квартире холодно, сломайте кулер в старом компе, включите его (комп) и нагрузите расчетами. Сразу станет теплее.
Старый сервер в такую погоду за 10 минут нагревается до такой степени, что положить на него руку и не обжечься довольно тяжело. Жар от раскаленного кожуха ощущается метра за полтора. И там нет персонального вентилятора. Честно говоря, я малодушно ожидаю, когда он наконец загорится, ибо запах теплой изоляции при работе довольно силен.
13.40: Пока не горит, но по прежнему греет. На брюках появились мокрые пятна. Я размышляю о том, у чего сейчас влажность выше – у штанов на заднице, или у носков в ботинках. «Крепись родной, уже скоро осень, а там авось и вентиляцию в офисе наладят к зиме», - подбадривает меня мозг. По комнате летает тополиный пух «жара, июнь», «ночи такие лунные». Утирая пот со лба, я делаю заключение, что день, без сомнения, наступил.

Кто дочитал до конца - пишите в личку, я вам футболку со своей фоткой вышлю. Бесплатно.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Mvv]

Я прочитала! Поднял настроение! Молодцом! Продолжение будет?

[Muerto]

Футболки временно закончились.

Продолжение. Не. День то уже наступил - больше писать не о чем.
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.

[Mvv]

Футболки не нужны. Своих хватает .
А с продожением зря! Талант! Есть же еще "Вечер", "Ночь", и тд и тп

[Leos©]

Ох, и не лень же тебе, Muerto...

[Muerto]

[Muerto]

[Mvv]

[Хулиганка]

Люди насладились! Можераторы, удаляйте!

[Leos©]

[Карлсон]

готовься лучше к диплому, автор
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[Muerto]

[Карлсон]

накропай кандидатскую
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[Muerto]

[Muerto]

Готовлюсь к завтрашнему выступлению по защите диплома... пишу речь... репетирую...

Уважаемые члены ГАК! /*ГАК произносится на украинский манер*/
Прежде всего, хочу извиниться за то, что я босиком.

Во вторую очередь хочу сказать, что, по моему мнению, защита магистерской диссертации, это, прежде всего, шоу. Поэтому я приложу все усилия, чтобы ближайшие 10-12 минут, отведенные мне по регламенту мероприятия, Вам не пришлось скучать. /*срываю костюм, остаюсь в блестящем трико, как у Леонтьева, в паховую область которого подложен большой банан*/

От Вас же я хочу получить только лишь то, что мне не придется приходить на защиту своей магистерской повторно. Итак, как любил говаривать во времена вашего предпенсионного возраста, Фреди Меркьюри, шоу маст гоу он, господа присяжные заседатели, шоу маст гоу он. /*гоу – на украинский манер*/

/*далее, на протяжении повествования подтанцовываю на месте*/
Пару слов о графическом материале, сопровождающем мое выступление. Я отказался от классической презентации в пользу слайд шоу. Дело в том, что защита магистерской презентации, это очень важный для меня этап в жизни. Поэтому я счел наиболее уместным сопроводить данную защиту показом фотоматериалов, повествующих об уже пройденных мною ранее рубежах, в хронологическом порядке.

Вот на первом фото вы можете видеть, как папа встречает меня и маму из роддома. Не обращайте внимания на выражение его лица, он просто очень соскучился и оголодал. На следующем фото я первый раз иду в садик… А вот материалы, посвященные моему первому сексуальному опыту. Если кого-то интересуют более подробные материалы на эту тему, без купюр, я готов это обсудить в рамках дискуссии, которая у нас будет происходить после моего доклада. А вот фотографии линейки в первом классе… Да, были люди в наше время…

Многие из здесь присутствующих имели возможность лицезреть меня еще в качестве студента. Я искренне надеюсь, что вы этого не запомнили, благо сказать, что я надоедал кому-то из Вас своим обществом на занятиях вряд ли кто-то может. Тем не менее, сам я всех Вас помню по экзаменам, и считаю своим долгом сказать Вам спасибо за то, каким я стал, и заверить, что если Вы, Ваши дети, внуки, или домашние животные попадетесь мне на жизненном пути, я отнесусь к Вам точно так же, как и Вы ко мне.

Теперь несколько слов о тех проблемах и задачах, которые мне пришлось решать в процессе работы над дипломом. По ходу написания диплома я столкнулся с рядом проблем в сферах работы, в личной и сексуальной жизни. Не могу сказать, что все проблемы получили свое разрешение в ходе работы, но я не теряю надежды. Так же в процессе написания мне пришлось регулярно бороться с такими факторами как сонливость и леность, причем сонливость имела постоянный линейный тренд с внутрисуточныим колебаниями, а леность принимала совершенно нетривиальные формы, плохо поддающиеся формализации.

Несмотря на все описанные перипетии, как видите, я дошел до защиты, и при том имею оценки «отлично» как от рецензента, так и от руководителя. Наверное, многие, если не все из Вас сильно этим удивлены. Честно говоря, я тоже несколько шокирован. Оценки от рецензента и руководителя я получил, введя их в заблуждение псевдонаучностью и псевдосложностью решенных мною задач, ведь пиздеть, как известно, не мешки ворочать. Я кончил, господа присяжные заседатели. Спасибо за внимание!
_________________
Хочешь, если ты только хочешь,
Ты можешь делать то, что ты можешь
Но если захочется очень-очень
То что не можешь, попробуй тоже.